La moleskine del Metro

De fondo suena your hand in mine…



Hay momentos en la vida en que no te esperas ni por asomo lo que está a punto de pasar. Era una semana normal, activa, llena de actividades de proyectos y de salidas, y de repente, se te pasa por la cabeza una idea alocada, y la haces.

Nunca dejaré de sorprenderme de cómo un sms puede cambiar tu vida de golpe. Allí y estábamos los dos estirados en la arena de la playa, mirándonos como quien no quería la cosa, sin que ninguno de los dos se atreviera hacer lo que los dos queríamos. Pero como no podía ser de otra manera, pasó.

Casi cinco horas más tarde, continuábamos allí, ahora ya abrazados, acariciándonos, buscando el uno a otro nuestros labios. Hablando, contándonos cosas, sincerándonos, pero manteniendo las formas, sin decir nada que pudiera hacer que la volviéramos a cagar como ya la cagamos.

Volví a casa con una sonrisa de idiota enorme en mis labios. Acababa de pasar una de las noches más bonitas de mi vida, de aquellas que le hacen a uno repensárselo todo. Una experiencia única, y justo con una persona única, aquella que ni por asomo habría pensado que podría ser.

Lo mejor llega al día siguiente, cuando todo el día una sonrisa estúpida no se borra de mi cara. Me dice una amiga “jamás te había visto así, me encanta!” y así pasó el día, entre las dudas de pensar si había sido una noche más o si había significado algo. Es lo que tienen estas cosas.

Pero después de un largo día montañero, de 4 picos y caminatas eternas, llegas a casa y te encuentras con que tu sonrisa se hace aún más grande al ver esos Nicks en el Factbook, esas frases, y ver que vuestra canción, si aquella que en lejanos días nos acompañó y nos emocionó a los dos, la ha puesto en el muro.

Ya en la cama, reventado y sin poder casi aguantar los ojos abiertos, luchó contra el sueño para leer su mensaje, me ha respondido al mío. Está en las fiestas de Gràcia, pero lo que le gustaría sería estar conmigo de nuevo en la playa. Ni en los más intensos momentos de pasión que en el pasado tuvimos, de su boca salió algo así.

Un nuevo inicio? Una continuación? Una locura? Sea como sea, yo sigo con mi sonrisa estúpida dos día después…

De fons estava sonant nada surf molt molt bons, us els recomano, alguna seva ja ha passat per la moleskine.

Muchos son los que llevan fotos de familiares o seres queridos en la cartera, incluso hay gente que lleva a sus animales, o a su coche fotografiado. Yo llevo a mis jugadores. En el fondo porqué los considero como a mis hijos, también llevo fotos de ex’s, reconozco que esto es más destructivo, pero si me las dieron tampoco es plan de tirarlas. Al fin y al cabo, a ellas les daba tanta rabia o más no estar en ese mini álbum de fotos que llevo en la cartera.

Ayer estaba en un bar y me pasó algo similar a lo que en alguna ocasión más me ha sucedido, y es que justo la primera foto que se ve es la mía. Me preguntaron medio riendo que si que tenía el ego subido, y me percaté de que poco a poco, novias y proyectos de habían ido pasando por ese primer puesto para acabar siendo yo el que ocupara por partida doble (dos fotos) el primer puesto del álbum.

Quizá sea egocentrismo? No lo se, pero sea como fuere estoy el primero de mi propio álbum. Incluso de vez en cuando, ahora caigo en ello, me miro y me digo a mi mismo que puedo. Curioso. Son de esas cosas que a uno le hacen pensar durante los 5 minutos que tardan en traer otra cerveza.

I tu, que m'expliques?

Hoy he llorado mientras conducía, creo que era justo cuando entrando a Barcelona por Ciutat Meridiana, por la C-58 más concretamente. No sé, era un llanto incomodo, entre felicidad y rabia, nostalgia y satisfacción. Algo raro que no sé bien bien como explicar.

La razón es simple, después de casi dos horas y media de viaje, la mitad con una tormenta increíble encima, sentía como había tocado la felicidad durante unas horas.

Este fin de semana he tenía la oportunidad de estar unos días en casa de un amigo en los pirineos, y que decir, si la montaña día a día me estaba enganchando y dominando más, estas horas han sido únicas por muchas razones.

La primera esos personajes que hace un año ni siquiera conocía, y por los que ahora siento algo especial, esos amigos surgidos sin propósito, con los que rio sin parar, me divierto y cuento secretos. Son simplemente mágicos.

La segunda por ese ambiente, ese principio de algo que no se sabe que es, a la vez que final de otra cosa que tampoco se sabe que es. Esa forma de actuar y hacer las cosas, de forma desenfadada, como si fuéramos colegas de toda la vida. Me encanta. Es mágico el comprobar como lo que te apetece hacer también le apetece al otro, y que se hace, el no sentirte raro ni extraño en un grupo, sino parte normal y no diferente de él. El compartir realmente más que una afición o un interés, el conectar de esa forma.

La tercera esos paisajes, me los quedo en mi corazón, me encanta subir montañas, notar como sudo, como voy superando cada paso, cada adversidad, y al final una cima. Esa lluvia, ese granizo, esos 9 grados y yo en pantalón corto, esa tormenta que venía a por nosotros. Bajar corriendo un pico de nivel alto. Esos, de nuevo, paisajes verdes y más que verdes, esas fotos, postales, parajes, ermitas, pueblos, diosssss.

La cuarta conocer a una persona especial, y notar como aún no te has hecho del todo hielo, y que aunque no la vas a volver a ver en tu vida, lograr conectar con alguien por un rato, sentir que aún siento, y que alguien puede sentir por mi.

Quinto, por no tener ni una sola rallada, ni una sola nota de pena allá arriba, nada de nada, solo felicidad, tranquila y pausada felicidad, sin hacer nada en especial, pero que todos sea especial. Volver a vivir tranquilo durante unas horas.

Y lloraba porqué pensaba en que cuando por fin encuentras la felicidad, es algo tan efímero como unas horas, nada más eso, unas tristes y rápidas horas. Al volver por la autopista me encontré lo de siempre, una ronda con caravana, un barrio con poco aparcamiento, una pelea en casa a los 5 minutos de llegar, y ella saludándome como si nada y dañándome de nuevo.

Lloraba porque paradójicamente, he encontrado la felicidad, pero jamás podré volver a sentirla, ya que es imposible conseguir todo eso que he sentido de nuevo, al menos, durante bastante tiempo. Así que el llanto era el de aquel niño pequeño que no quería dejar de jugar en el patio, que no quería volver a su realidad, a su maldita y cruda realidad.

Hacía meses que no lloraba, que cosas… aunque todo lo sentido no me lo quita nadie… me lo guardo bien bien al fondo


I tu, que m'expliques?

Eran cerca de dos cuartos de dos, estaba a 39 grados, estaba sudando como un cerdo, iba corriendo como un kosaco, ya quedaba muy muy poquito para llegar a la salida del río. Miro el reloj y llevo casi dos horas corriendo, la velocidad media no estaba nada mal, y los km eran una pasada. Mis gemelos se estaban empezando a resentir, aceleré la respiración, necesitaba como fuera más oxigeno.

A veces me paso, pero hoy no, ha sido una pasada, al llegar estaba medio riendo, no había ni una alta en el río, estaba yo solo, con mi pantalón de correr rídiculo, sin camiseta, y con la música a tope para darme energias, subía y volvía a subir los pies aunque ya no podía más.

Pero si, pude, y al llegar, solo llegar, me tiré al suelo, justo como el 24 de la foto, y me empecé a reir, justo como él, me dolía todo, la respiración acelerada, el corazón a mil, los gemelos que no respondían, pero yo estaba allí sudando, en el cesped, riendo.

La sensación de la superación es de las mejores que he experimentado nunca...

P.S.: Demà ja tinc un nou repte.... una boia a la platja, prou lluny com per morir en l'intent, els del club de natació diuen que és la bomba, que quan tornes tens calfrets i tot... així que jijijijiji ja us explicaré...

I tu, que m'expliques?

I.

Ah, ¿Qué es lo que te aflige, maltrecha criatura.
Solitario y pálido vagabundo?
El junco se marchita en el lago
Y ningún pájaro canta.