La moleskine del Metro

Aunque parezca mentira...

2010-12-07T17:09:00.001-08:00

Y aunque no lo parezca... sigo vivo...

En el cim!!!

2009-08-24T06:56:00.000-07:00

De fons sona Julian Plenti

Puigmal, 2.910 metros de altitud. Después de una tartera de tres pares de cojones y de más de 8 horas de ascensión.

A un lado Francia, al otro Catalunya. A un lado una tormenta impresionante bajo mis pies, al otro un cielo radiante.

Mis compañeros 30 minutos por detrás mio. Están teniendo muchos problemas para subir los últimos kilómetros. Yo los espero pacientemente en la cima.

El sentimiento de satisfacción, de superación, de grandeza y de felicidad que sentía en el momento de la foto es complicado de explicar, es sin duda uno de los sentimientos y sensaciones más grandes que he tenido en mi vida.

Inigualable.

I tu, que m'expliques?

La grandeza de ser un azar en esa noche al raso del olvido

2009-08-22T02:43:00.000-07:00

De fondo suena your hand in mine…

Hay momentos en la vida en que no te esperas ni por asomo lo que está a punto de pasar. Era una semana normal, activa, llena de actividades de proyectos y de salidas, y de repente, se te pasa por la cabeza una idea alocada, y la haces.

Nunca dejaré de sorprenderme de cómo un sms puede cambiar tu vida de golpe. Allí y estábamos los dos estirados en la arena de la playa, mirándonos como quien no quería la cosa, sin que ninguno de los dos se atreviera hacer lo que los dos queríamos. Pero como no podía ser de otra manera, pasó.

Casi cinco horas más tarde, continuábamos allí, ahora ya abrazados, acariciándonos, buscando el uno a otro nuestros labios. Hablando, contándonos cosas, sincerándonos, pero manteniendo las formas, sin decir nada que pudiera hacer que la volviéramos a cagar como ya la cagamos.

Volví a casa con una sonrisa de idiota enorme en mis labios. Acababa de pasar una de las noches más bonitas de mi vida, de aquellas que le hacen a uno repensárselo todo. Una experiencia única, y justo con una persona única, aquella que ni por asomo habría pensado que podría ser.

Lo mejor llega al día siguiente, cuando todo el día una sonrisa estúpida no se borra de mi cara. Me dice una amiga “jamás te había visto así, me encanta!” y así pasó el día, entre las dudas de pensar si había sido una noche más o si había significado algo. Es lo que tienen estas cosas.

Pero después de un largo día montañero, de 4 picos y caminatas eternas, llegas a casa y te encuentras con que tu sonrisa se hace aún más grande al ver esos Nicks en el Factbook, esas frases, y ver que vuestra canción, si aquella que en lejanos días nos acompañó y nos emocionó a los dos, la ha puesto en el muro.

Ya en la cama, reventado y sin poder casi aguantar los ojos abiertos, luchó contra el sueño para leer su mensaje, me ha respondido al mío. Está en las fiestas de Gràcia, pero lo que le gustaría sería estar conmigo de nuevo en la playa. Ni en los más intensos momentos de pasión que en el pasado tuvimos, de su boca salió algo así.

Un nuevo inicio? Una continuación? Una locura? Sea como sea, yo sigo con mi sonrisa estúpida dos día después…

Mi foto en la cartera

2009-08-17T02:56:00.001-07:00

De fons estava sonant nada surf molt molt bons, us els recomano, alguna seva ja ha passat per la moleskine.

Muchos son los que llevan fotos de familiares o seres queridos en la cartera, incluso hay gente que lleva a sus animales, o a su coche fotografiado. Yo llevo a mis jugadores. En el fondo porqué los considero como a mis hijos, también llevo fotos de ex’s, reconozco que esto es más destructivo, pero si me las dieron tampoco es plan de tirarlas. Al fin y al cabo, a ellas les daba tanta rabia o más no estar en ese mini álbum de fotos que llevo en la cartera.

Ayer estaba en un bar y me pasó algo similar a lo que en alguna ocasión más me ha sucedido, y es que justo la primera foto que se ve es la mía. Me preguntaron medio riendo que si que tenía el ego subido, y me percaté de que poco a poco, novias y proyectos de habían ido pasando por ese primer puesto para acabar siendo yo el que ocupara por partida doble (dos fotos) el primer puesto del álbum.

Quizá sea egocentrismo? No lo se, pero sea como fuere estoy el primero de mi propio álbum. Incluso de vez en cuando, ahora caigo en ello, me miro y me digo a mi mismo que puedo. Curioso. Son de esas cosas que a uno le hacen pensar durante los 5 minutos que tardan en traer otra cerveza.

I tu, que m'expliques?

El llanto del niño que no quiere salir del patio...

2009-08-08T12:02:00.000-07:00

De fons sona aquesta repetida, però sonava en el cotxe en el moment en que passava tot plegat

Hoy he llorado mientras conducía, creo que era justo cuando entrando a Barcelona por Ciutat Meridiana, por la C-58 más concretamente. No sé, era un llanto incomodo, entre felicidad y rabia, nostalgia y satisfacción. Algo raro que no sé bien bien como explicar.

La razón es simple, después de casi dos horas y media de viaje, la mitad con una tormenta increíble encima, sentía como había tocado la felicidad durante unas horas.

Este fin de semana he tenía la oportunidad de estar unos días en casa de un amigo en los pirineos, y que decir, si la montaña día a día me estaba enganchando y dominando más, estas horas han sido únicas por muchas razones.

La primera esos personajes que hace un año ni siquiera conocía, y por los que ahora siento algo especial, esos amigos surgidos sin propósito, con los que rio sin parar, me divierto y cuento secretos. Son simplemente mágicos.

La segunda por ese ambiente, ese principio de algo que no se sabe que es, a la vez que final de otra cosa que tampoco se sabe que es. Esa forma de actuar y hacer las cosas, de forma desenfadada, como si fuéramos colegas de toda la vida. Me encanta. Es mágico el comprobar como lo que te apetece hacer también le apetece al otro, y que se hace, el no sentirte raro ni extraño en un grupo, sino parte normal y no diferente de él. El compartir realmente más que una afición o un interés, el conectar de esa forma.

La tercera esos paisajes, me los quedo en mi corazón, me encanta subir montañas, notar como sudo, como voy superando cada paso, cada adversidad, y al final una cima. Esa lluvia, ese granizo, esos 9 grados y yo en pantalón corto, esa tormenta que venía a por nosotros. Bajar corriendo un pico de nivel alto. Esos, de nuevo, paisajes verdes y más que verdes, esas fotos, postales, parajes, ermitas, pueblos, diosssss.

La cuarta conocer a una persona especial, y notar como aún no te has hecho del todo hielo, y que aunque no la vas a volver a ver en tu vida, lograr conectar con alguien por un rato, sentir que aún siento, y que alguien puede sentir por mi.

Quinto, por no tener ni una sola rallada, ni una sola nota de pena allá arriba, nada de nada, solo felicidad, tranquila y pausada felicidad, sin hacer nada en especial, pero que todos sea especial. Volver a vivir tranquilo durante unas horas.

Y lloraba porqué pensaba en que cuando por fin encuentras la felicidad, es algo tan efímero como unas horas, nada más eso, unas tristes y rápidas horas. Al volver por la autopista me encontré lo de siempre, una ronda con caravana, un barrio con poco aparcamiento, una pelea en casa a los 5 minutos de llegar, y ella saludándome como si nada y dañándome de nuevo.

Lloraba porque paradójicamente, he encontrado la felicidad, pero jamás podré volver a sentirla, ya que es imposible conseguir todo eso que he sentido de nuevo, al menos, durante bastante tiempo. Así que el llanto era el de aquel niño pequeño que no quería dejar de jugar en el patio, que no quería volver a su realidad, a su maldita y cruda realidad.

Hacía meses que no lloraba, que cosas… aunque todo lo sentido no me lo quita nadie… me lo guardo bien bien al fondo

I tu, que m'expliques?

Reflexiones en voz alta...

2009-08-03T12:50:00.000-07:00

De fons sonen els ra ra riot... calentet calentet

Extraños estos días, después del bajón de la semana de mi cumpleaños. Si, esa semana suele ser mortífera emocionalmente. Ha llegado la calma, y con ella más y más dudas.

Como síntoma de las reflexiones normales que uno se hace estos días en que cumples años, tuve la ocasión de tener cuatro conversaciones increíbles, de aquellas que te llegan al fondo, con cuatro personas muy diferentes entre sí.

La primera me soltó un contundente “eres un tio grande con los demás y cruel contigo mismo, la gente se aprovecha de eso”. Que lo dice todo. Una gran frase lapidaria.

La siguiente me dio unas increíbles pautas, me hizo reflexionar sobre si lo que estaba haciendo estaba bien y de que si había analizado bien los targets. Quizá el problema no sea el objetivo, sea la forma.

La tercera me intento hacer ver que no era tan maduro como pensaba, que no estaba centrado, y que me dejara de preocupar, que a mi edad nadie lo estaba, y ni a los 50 algunos lo estaban demasiado.

La cuarta, fueron unas increíbles 4 horas de conversación profunda y de nivel, en un marco incomparable. Buf, muchas cosas. Entre otras la pregunta de si realmente no me daba cuenta de que lo que quería era ser alguien “común” y que yo estaba destinado a otra cosa, y que por eso no encajo. Lo odoro.

Así que semana sin duda memorable. Con amigos y familia así, uno no puede más que sentirse, por lo menos, apreciado. Por no hablar de esas dos o tres felicitaciones concretas, que hicieron mucha ilusión.

I tu, que m’expliques?

Sensaciones

2009-07-29T14:17:00.000-07:00

De fons sonaven els Elle Milano

Eran cerca de dos cuartos de dos, estaba a 39 grados, estaba sudando como un cerdo, iba corriendo como un kosaco, ya quedaba muy muy poquito para llegar a la salida del río. Miro el reloj y llevo casi dos horas corriendo, la velocidad media no estaba nada mal, y los km eran una pasada. Mis gemelos se estaban empezando a resentir, aceleré la respiración, necesitaba como fuera más oxigeno.

A veces me paso, pero hoy no, ha sido una pasada, al llegar estaba medio riendo, no había ni una alta en el río, estaba yo solo, con mi pantalón de correr rídiculo, sin camiseta, y con la música a tope para darme energias, subía y volvía a subir los pies aunque ya no podía más.

Pero si, pude, y al llegar, solo llegar, me tiré al suelo, justo como el 24 de la foto, y me empecé a reir, justo como él, me dolía todo, la respiración acelerada, el corazón a mil, los gemelos que no respondían, pero yo estaba allí sudando, en el cesped, riendo.

La sensación de la superación es de las mejores que he experimentado nunca...

P.S.: Demà ja tinc un nou repte.... una boia a la platja, prou lluny com per morir en l'intent, els del club de natació diuen que és la bomba, que quan tornes tens calfrets i tot... així que jijijijiji ja us explicaré...

I tu, que m'expliques?

La belle dame sans merci

2009-07-27T14:32:00.000-07:00

Avui de fons sonen The Delgados... un videoclip que ho diu tot.. XD

Me encanta este poema... lo encontré hace ya casi año y medio, cuando más lo necesitaba, y curiosamente vuelvo a él, como algo incomodo, una y otra vez, como si me tocara vivir esa historia una y otra vez. Algunas veces me pregunto si este desierto se acabará algún día... mientras, solo me queda recitar de nuevo el poemita:

I.

Ah, ¿Qué es lo que te aflige, maltrecha criatura.
Solitario y pálido vagabundo?
El junco se marchita en el lago
Y ningún pájaro canta.

En fin, i tu, que m'expliques?

Sin novedades en el frente

2009-07-24T06:33:00.000-07:00

De fons sona Esta madrugada, d'Amaral...

Pues todo sigue igual, ninguna novedad aparente. La vida es como un pequeño rio, que con más o menos caudal va avanzando con tesón pero con tranquilidad.

Ando de vacaciones, mucho tiempo, que no aprovecho para nada en concreto, de vez en cuando salgo por ahí a tomar algo con los amigos, poco más. De hecho intenté ponerme a escribir, pero no me motivaba, también intenté ponerme a leer, pero no superé mi media habitual. Incluso ayer por la noche me quedé hasta tarde jugando a los marcianitos en el ordenador, pero ni así, no sé, acabé yéndome a la cama sin más.

La vida como siempre: peleas en casa, otra chica que me dio calabazas, me mantengo en los 64 kg, etc.

La única novedad así que se pueda mencionar, es que me ha dado por subir montañas, llevo tres semanas metiéndome 8-9 horas de caminatas, a parte de eso…

Vamos, mi normalidad de siempre

I tu, que m’expliques?

2009-06-21T14:47:00.000-07:00

De fons sona aquesta cançó que m'ha estat acompanyant tots aquests dies en les hores d'estudi...

A veces dudo de si soy diferente o soy como la manada, pero luego, sin darme cuenta, actúo de tal forma, que rauda y veloz, mi tierna duda queda disipada.

Días muy duros han sido estos, dormir muy muy poco, estudiar mucho, los nervios de no saber si llegaba o no, y es que vuestro Salmonete tenía las opos, esas temidas opos.

Al final la cosa fue normal, ni mal ni bien, ahí ahí, llegué justo con el trabajo, que dudo que apruebe, llegué algo justo al teórico, que tiene buen pinta de poder aprobar, pero no de aspirar a nota, al práctico llego sin presión por lo otro, perfecto.

En si me siento satisfecho, más que nada porqué el objetivo era presentarse y ver como funcionaba todo, y estoy aprendiendo un montón de cosas! El año que viene voy arrasar, sin duda!

Pero volvamos a lo especial de mis actos, aquí va una pequeña aventurilla que me pasó:

De golpe me veo sentado en una aula de instituto, he llegado pronto y tomado sitio sin prisas. Preparado mis bolis mi DNI y demás. Estoy felizmente esperando al sorteo de los temas que van a salir, sin nervios casi, cuando sacan las bolitas y empiezan a escribir en la pizarra los temas:

1- Principios de psicología en la psicopedagogía moderna

En ese momento siento un "plof" en mi cabeza. La psico que???

De golpe, me levanto, yo y otros dos compañeros que habían por ahí. Rápido cogemos las cosas y salimos medio corriendo del aula. La gente nos mira atónitos, una del tribunal pregunta que sucede?

Antes de cerrar la puerta miro hacía el aula y digo "me voy, yo no he venido aquí para que me pregunten esto!" Las caras de estupor son aún más geniales.

Voy corriendo por un pasillo junto a los otros dos que han salido. En efecto, nos hemos equivocado de aula y estabamos en psicología en vez de nuestra especialidad. Nada, llegamos a la nuestra y otros 6 estan agolpandose en la puerta, les sucedió lo mismo. Uno de ellos se está partiendo explicando que ya van dos años que se equivoca.

En fin, solo a mi (y a otros 6) nos puede pasar esto en unas opos XD

I tu, que m'expliques?

A tomar por culo la bicicleta!

2009-06-11T10:25:00.000-07:00

Pues eso, jajaja, aguanté poco, como siempre, me enfadé como niño chico y envié todo a la mierda.

Ya me suele pasar. Quizá no era el momento, quizá me cansé de tanta indiferencía, quizá me cansé de tanta tontería, quizá me cansé de esperar gestos, quizá me cansé de todo y me cansé de nada.

Supongo que me hago mayor... y con ello más impaciente, sea como sea.... a otra cosa mariposa!

Algún día lo conseguiré, pero será mejor que me siente y me lo tome con calma, la travesía por el desierto está siendo y será muchisimo más larga de lo esperado...

Que hi farem!!!

El poder dels teus ulls

2009-06-06T06:23:00.001-07:00

Una lletra sona de fons...una lletra perfecta per l'ocassió!

No es la chica más guapa del mundo. Pero cada vez que me mira con esos ojos me atraviesa. No tiene le mejor carácter del mundo. Pero cada vez que se pone nerviosa y me pega o me coge del brazo me siento en el cielo. No es la más directa del mundo, más bien es un parece que sí pero es que no. Pero cada vez que me mira me derrito.

No estoy ni mucho menos idealizando. Pero después de unos cuantos meses jugando, la verdad es que con ella siento cosas que no siento con ninguna más. No creo que esté enamorado, simplemente a gusto. Puede que quizá llegue a algo con ella, aunque está difícil, un poco si que le gusto, pero no lo suficiente. De todas formas no me preocupa en demasía. Simplemente lo encuentro mágico.

Aún así, estos dos días con ella no me los quita nadie… quizá haya un tercero, dentro de algún tiempo. Estaremos a la espera, por si acontece disfrutarlo al máximo!

I tu, que m'expliques?

Su fotolog...

2009-06-03T15:27:00.000-07:00

Avui de fons sona això, sí, quelcom relaxat... com la meva reflexió...

Hoy he sentido algo que me recuerda a tiempos pasados, que con la tontería, empiezan a ser bien lejanos. Entraba yo a mi fotolog, el cual tengo bastante abandonado por vagancia, y descubría en la columna esa donde actualizan los amigos, una actualización de ella.

No puedo expresar bien bien lo que sentía pero, me recordó a aquellos tiempos en que cuando me dejó mi mujer, actualizaba su fotolog y yo entraba como un imbécil, y me hacía daño al ver como ella si que había rehecho su vida (o eso parecía entonces) y entonces notaba como se iba desgarrando mi corazón al leer lo feliz que andaba y las fotos con su nuevo novio etc.

Es curioso, está vez he sido más pulcro, simplemente sudo de entrar por unos días en el fotolog, hasta que actualicen los demás, y caiga en el olvido. Aún la recuerdo, aún tengo ganas de intentarlo, y paso de hacer más tonterías. Porqué no puedo sacármela de la cabeza? Si ya han llegado otras... en fin… supongo que fue demasiado bonito

Lo comento porqué, vaya, tenía ganas de expresarlo, y quien mejor que mis confidentes para ello…

I tu, que m'expliques?

Ya no puedo más...

2009-05-26T09:23:00.001-07:00

Abuffffffff demasiado extres.... ya no pueod más...

Sueño con no soñar

2009-05-25T01:24:00.000-07:00

Suena todo un himno, pero esta vez en mi cabecita… A cualquier otra parte

La besé, y ella me besó… no sentí nada.
La toqué, y ella me tocó… no sentí nada.
Nos hicimos el uno al otro… y no sentí nada.
Me abrazó, yo no… y no sentí nada.

Volví a casa, solo me apetecía tirarme en la cama, estaba muy cansado, de todo en general, de lo que había pasado en particular. No acababa de entender nada, y han tenido que pasar dos días para que lo haga. Aún así dudo y dudo. Solo sé que no siento, que cada vez me cansa más todo esto. Quizá sea el momento de un alto en el camino, de un cambio real. Pero me da tanto miedo y me quedan tan pocas energías.

El día 20 se acerca, y con él mis mayores temores. Por si fuera poco, ayer me llamó mi ex, casi dos horas hablando, y de nuevo: no sentí nada. Soy incapaz de hacerlo? Tanto daño me han hecho que se me ha atrofiado el corazón? Si ya, no serán las indicadas, pero el maldito tick en el ojo de los nervios que llevo encima no me lo quita nadie…

I tu, que m’expliques?

Vuelve...

2009-05-21T14:23:00.000-07:00

Avui estem en plan simplones... de fons sona amaral!

Cuando parece que todo empieza a calmarse, vamos, que llevo unos días bastante tranquilo, apreciando por primera vez esto de no tener pareja, de pensar en clave de “yo” y darte cuenta de que eres feliz contigo mismo y que tienes proyectos, que te has construido una realidad propia, y de que mola que te cagas... cuando parece todo eso de golpe... zas, en toda la boca.

Aparece de nuevo ella por medio, y tu cabeza, más bien tu cuerpo o tu corazón (no sabría decir a ciencia cierta quien ni porqué) comienza hacer lo que no toca, y ya te lanzas a la vorágine, o más bien dragon khant emocional, que te vuelve a la inestabilidad. Dulce inestabilidad.

He de admitir que verla ha sido fantástico, que estaba preciosa. Me ha venido a buscar, hemos jugado, hemos reído, nos hemos tocado y luego, como no, le he dicho de salir una día. El problema ha sido cuando a la siguiente hora hice lo mismo con otra. Lo que me llega a pensar que lo he hecho por hacer, por el no se que de que llevas un tiempecillo sin estar con ninguna persona y tienes el gusanillo dentro. No sé, no me gusta, no me siento cómodo, pero mi mente aún no se acostumbra, parece ser.

Debo mantener fría la mente, por lo menos hasta el día 20 de junio, en que me juego tantas cosas…

I tu, que m'expliques?

Gripe

2009-05-15T01:17:00.001-07:00

Hoy no suena nada de fondo... tengo los oidos taponados...

Comienzo a estar abatido completamente. Siempre he tenido problemas de salud, vamos que siempre me estoy constipando o pillando la gripe. Pero últimamente cada ciclo me resulta más jodido, y es que llevo unos días que no me han permitido gran cosa.

Vamos, que entre celebraciones en las ramblas, haber dejado el deporte unos días, la lluvía que me pilló el otro día y que no consigo dormir decentemente mi cuerpo ha sucumbido. Lo peor es que es como una espiral, ya que al no hacer deporte duermo peor y mi cuerpo no se siente tan fuerte, al dormir peor no descanso y estoy aún más jodido, así que hasta que consigo parar unos días y estar en cama unas cuantas horas seguidas no hay manera de pararlo.

Pero claro, a ver quién es el guapo que para el mundo tantas horas seguidas… Soy yo o cada vez las entradas son más insubstanciales? Estoy rarillo, ya os explicaré…

I tu, que m'expliques?

Gilipollas

2009-05-12T04:41:00.001-07:00

Solo quiero dejar constancia de que soy gilipollas, y de que tengo que dejar de ser tan egoísta algunas veces, ayer por la noche hice daño, demasiado daño...

Mis propios demonios

2009-05-11T14:27:00.000-07:00

Hoy os traigo una canción, esta, que sonaba en el coche, y un poemita justo detrás de una imagen, que resonaba en mi cabecita en el ascensor donde se fraguó esta mierda de entrada:

Ah, ¿Qué es lo que te aflige, maltrecha criatura.
Solitario y pálido vagabundo?
El junco se marchita en el lago
Y ningún pájaro canta.

Después de un día agotador, donde he cometido errores importantes en el trabajo, el entreno no me ha salido del todo bien, me he machacado más de lo que debería con las pesas y encima tenía dolor de cuello, estaba yo en el ascensor mirándome al espejo y me decía a mi mismo: tu eres idiota.

Pues sí, debe ser que tengo días tontos, y hoy ha sido uno de ellos. No, no se trata de todo lo anterior, que curiosamente, aunque importante no me afecta anímicamente para nada, ni siquiera estos terribles dolores en las abdominales que ahora siento.

Se trata de otra cosa, y es que hoy he roto con la tranquilidad y sosiego que emocionalmente me había mantenido estable las últimas semanas y que me conducía poco a poco a algo que se le parecía a la felicidad.

Va Salmonete, deja de adornarlo, como quien no quiere la cosa hoy he ido haciendo ruleta rusa por todas aquellas personas que me han hecho daño últimamente, así, sin más, mensajes, correos, quedadas, llamadas… y así mirándome al espejo del ascensor me pregunto porqué demonios me gusta tanto lanzarme contra las paredes, y es que ya comienza a ser una practica habitual en mi.

Luego, cuando por fin he cenado algo y me he puesto delante del ordenador me he dado cuenta de algo, y es que me guste o no, continuo fiel a mis instintos, y por más que sufra, por más hostias que me peque y por más rechazos en cadena que me den, continuo intentando ser feliz en una guerra que parece que pierdo por goleada.

Me olvidé, de que por más que quiera, seguiré jodiendome al máximo intentando sentir algo, que ya no recuerdo ni como se sentía, pero que necesito como el aire que respiro… y si, no está bien, pero es como lo siento… entrada rara, lo sé, pero supongo que hoy llevo demasiadas calabazas seguidas, eso sí, aguantadas con riguroso estoicismo y altivez!

I tu, que m'expliques?

Deber, apetecer, poder...

2009-05-06T08:47:00.000-07:00

Avui ens acompanyarà aquesta cançó, és una cançó una mica rareta com també ho és l'entrada, però que hi farem!

Quizá sea que la violencia telefónica me está privando del debido descanso estas últimas noches, o quizá sea mi visita semanal a casa de la yaya y sus profusos interrogatorios sobre mi sentimental vida, o quizá sea que se acerca la luna llena y lo noto como de costumbre, quizá que llevo unos días en la feina a tope, o ya que estamos, quizá sea que se acercan esas poco temibles oposiciones, quizá quizá quizá… o que no me la saco de la cabeza.

Lo cierto, suposiciones a parte, es que hoy vuelvo a tener esa maldita sensación en el cuerpo, de aquel que no sabe bien bien que hace y comprueba vilmente como su vida es un descontrol total. No es un bajón, de acuerdo, un bajoncillo, pero es lo suficiente como para agobiarme y sentirme fatigado al mirar la agenda, al ver esa quilométrica lista de tareas aquí y allá, con este y el otro, lo peor, notar cómo se descontrola ella sola, quiero decir, ayer me decidí por mantenerme dos noches para mí, pero no, a estas alturas ya las tengo completas con citas y amigos.

Total, que toda esta ultra sociabilidad no sé donde me va a llevar, supongo que simplemente a no conseguir mis objetivos recientes. De todas formas, si os soy sincero, ya me está bien, me siento cómodo, disfruto, me siento vivo, me encanta estar cansado, no sé de qué me quejo. Soy medianamente feliz y hacía mucho tiempo que no lo sentía, que me sentía tan vivo y vital.

Hemos de dividir nuestra vida en aquellas cosas que deberías hacer, aquellas que nos gustaría hacer y aquellas que podemos hacer. La justa balanza entre lo que debemos y nos gustaría da como resultado una cierta armonía, pero seamos sinceros, mi total rendición a todo aquello que me apetece hacer sin ningún tipo de mesura ni control, me está proporcionando un placer inmediato que necesitaba y que me encanta.

El pez que se muerde la cola

I tu, que m’expliques?

Corte de cabello...

2009-04-30T08:28:00.000-07:00

De fondo está sonando... Nena Daconte. Sip, no va muy con mi estilo, pero esta chica me tiene prendado...

Hoy Sartre estaría orgulloso de mí. No sé, he tenido uno de esos momentos Salmonete que tienen una mezcla entre Groucho Marx i Woody Allen…

No recuerdo cual fue la última vez que fui a cortarme el pelo porqué me apetecía. Me explico, con la mentalidad tradicional de mi familia, normalmente me corto el pelo cuando lo necesito. Ya se sabe, el consumo siempre tiene que ser responsable, somos así, compungidos, ahorradores, sufridores y meticulosos.

Total, que llevaba un par de días con la idea en la cabeza (nunca mejor dicho) así que me he ido para mi peluquería habitual (una de estas franquicias en cadena) donde suelen hacerme un buen corte de pelo a buen precio.

Decía una mujer muy sabía que los cambios llegan en incrementos insoportables para quien los busca, y realmente tenía razón. Cuando me he encontrado delante del espejo sentado, mirándome fijamente y con la simpática peluquera con sonrisa emocionada esperando a que le respondiera “en que había pensando” me he dado cuenta que realmente ya me gustaba el pelo así, y que tampoco quería cambiar demasiado.

“Bueno, yo confío en ti, no me cortes demasiado, pero tampoco que quede largo, si, peinado hacia atrás, pero que lo pueda poner hacía delante, algo moderno, pero a la vez formal” la chica ha empezado, y yo que no le daba mucha conversación que dijéramos, que si se levanta, que si se sienta, total que va pasando el rato cuando segundo tras segundo me percato yo mismo de que me está haciendo un destrozo: no me gustaba.

“Como lo vas viendo?” me ha preguntado muy animada, a lo que respondí “la verdad es que no me gusta nada, pero bueno, tampoco pasa nada, no vendrá de eso” la chica se ha puesto seria, pobre, y ha empezado a cortar y cortar, preguntarme si esto o lo otro, yo iba dilucitando sus dudas sin mucho aplomo “si, me parece bien, vale, de acuerdo” y poca cosa más.

Al acabar me he mirado al espejo y al preguntarme si me gustaba le dije “en el fondo si, pero tampoco me acaba de convencer, tranquila no es culpa tuya, es culpa de mi pelo, que es lo que tiene, de todas formas me crecerá, así que no te sofoques demasiado” yo notaba como las otras peluqueras, por no decir toda la peluquería en si, me miraban y escuchaban, pienso que se lo estaban pasando en grande con mi indiferencia a todo.

He empezado a andar como si nada por la calle, con el sentimiento de culpa de haber gastado un dinero tontamente, o al menos, con los resultados que pretendía conseguir, aunque si soy sincero tampoco sabía bien bien los que buscaba. Me duché, y me di cuenta cuando ya estaba delante del espejo que en efecto no me gustaba, que hi farem me he dicho, y sin más sensaciones negativas me he recordado medio riendo de la perla que os comentaba antes, y es que a veces me olvido de que:

“los cambios llegan en incrementos insoportables para quien los busca”

I tu, que m’expliques?

P.S.: Amb el que si xalo és amb el canvi de xampú que he fet, olora de conya!! XD

Camins retrobats

2009-04-27T09:51:00.000-07:00

Me preguntas que sonaba? pues sonaba esto

Hoy subí al barri del Carmel por trabajo, y a la vuelta decidí perderme por aquel barrio desconocido. Entre sus calles arriba y abajo, descubrí vistas muy chulas de una Barcelona que cada día me atrae más y más. Al final, decidí subirme a un autobús y dejarme llevar por él. Después de llegar a su final, bajé y continué paseando cansadamente un poco más.

El destino siempre es juguetón, y esta vez me llevó, entre bajada y bajada, a una calle que me era familiar, en efecto.

Empecé a sonreír como un idiota, y entre risa y risa a la cabeza me vinieron decenas de recuerdos. Aquel banco donde nos conocimos, recuerdo aún su sonrisa como si fuera hoy, aquella esquina donde siempre me esperaba con su portátil. Aquella calle testigo de centenares de besos robados, de noches de conversaciones eternas, de miradas y complicidades.

Seguí bajando, recordando ese amor que nunca fue ni podía ser. Algo fugaz, pero fantástico, de aquellas historias, experiencias, que te cambian la vida. Supongo que en aquel momento ni me daba cuenta de ello. Así fui bajando por la calle, disfrutando de un sol radiante, pensando en cuantas veces la había esperada en aquel portal a que bajase, y de cómo me sentí el día que conquisté aquel enorme castillo.

Entonces paré, giré y me deleité con aquel bar, sí, por unos instantes y con música de fondo recordé con nostalgia aquel fatídico día, aquel día de lluvia, de tormenta, y aquel bar donde todo acabó, donde nos sentamos y la realidad de nuestros mundos se hizo cruda.

Con una negación de cabeza, continué mi camino, como ya lo hice en el pasado, y de nuevo me atacaron más recuerdos, aquel bar donde nos sentábamos a tomar té y conversar sobre el mundo y la existencia del hombre. Recuerdos en el fondo.

Por último, entrando en la estación de metro, no pude más que mirar atrás un instante, justo en el momento en que metía el billete en la maquina, y aún con una sonrisa más enorme, las imágenes de los dos sentados en el suelo de la estación, besándonos como puros amantes adolescentes (cosa que ninguno de los dos éramos), y el calor que durante esos raros meses de octubre sintió mi corazón y mi espíritu.

Pronto llego el metro, subí y poco más, los recuerdos son eso, pasado, ahora toca esperar otra nueva estación donde volver a sentir.

I tu, que m'expliques?

Días en la cúspide

2009-04-25T16:24:00.000-07:00

i de fons sona.... http://www.youtube.com/watch?v=BtkkxzelMZ0 la lletra m'encanta jejeje

Una de las lecciones que más estoy aprendiendo estos días es aquella que una chica que quise mucho me enseñó: a no aferrarme a nada ni a nadie. A veces se me olvida su enseñanza y es que es un proceso simple apegarse y bien difícil despegarse, retomar las riendas, asumir la propia vida. Los cambios llegan, unos más amablemente que otros, otros más duramente, pero todos con una enorme lección para aprender y quizá con un dolor que solamente significa una enseñanza sobre cómo asumir la vida con más orientación.

Por duro que parezca, hay que dejar fluir las cosas, y entender que "un hasta aquí hemos llegado" es también positivo, que no debemos arriesgarnos nosotros mismos por los caprichos o tonterías de otras personas, por más que las queramos y hayamos aguantado hasta ese momento.

Estos días están siendo geniales. Liberado de todo, he conseguido iniciar un nuevo camino, con nueva gente, nuevos retos, nuevas emociones, y lo mejor, conservando todo aquello que vale la pena de mi pasado más reciente, esas personas especiales que han estado siempre ahí y que realmente se han preocupado por mi, en las duras y maduras. Valen la pena, me lo demuestran día a día, y eso no tiene precio.

Así que nada, mañana a por más, y la tarde enterita para mi solo! Hay que disfrutar al máximo el tiempo que tenemos, la rutina de la semana nos acabará matando, acercaros y aferraros solo a aquellas personas que hacen que esos momentos de libertad sean sueños, sean especial, cómplices, diferentes, que os rompan y os liberen de la rutina, solo así, conseguiremos el ansiado cambio!

I tu, que m'expliques?

Día raro, y eso que aún no ha acabado.

2009-04-21T10:25:00.000-07:00

De fondo suenan unos clasicos Built to spill... whennnn i seeeeee movinggggg in your dreamsssss (lalalalaaa)

Paseaba con mi primo cuando me ha dicho algo que me ha cautivado, es de esas cosas de las que no te has dado cuenta y que son tan simples que dan miedo. Total, que me decía que yo le sorprendía por el hecho de que toda mi generación normalmente lo que busca es el placer instantáneo, que no piensa en el futuro y sobretodo no está dispuesto a hacer ningún esfuerzo por conseguir las cosas, no le da valor, y que en cambio yo le estaba hablando justamente de lo contrario, y que le sorprendía.

Curioso. Más que nada porqué todo vino a cuento de mi revelación de que me gustaba hacer abdominales, y que me había hecho con una de esas tablas, como la de la foto, para poder hacerlas mejor. De hecho, le comentaba, vi miles de artilugios que te hacían la vida más fácil, pero me decidí por este ya que además de ser el de toda la vida, costaba más hacerlas, y eso me motivaba, era lo que quería.

En fin, entrada muy rara la de hoy, supongo que como el día y como mi semanita, que está siendo dura dura, de hecho, el fin de semana ni siquiera logré descansar, y esta maldita tos no me deja hacer deporte en condiciones…

Ultimamente ando muy serio y reflexivo, supongo que porque nadie me alegra la vida des de hace demasiado tiempo... así que ale, me voy hacer abdominales XD

I tu, que m’expliques?

Después de la tempestad llega la calma

2009-04-19T11:35:00.000-07:00

Hoy en el coche sonaba, como quien no quería la cosa Bishop Allen

Si una cosa estoy aprendiendo es que debo fijarme más en la naturaleza para entender las cosas. Estos días me están siendo de gran alivio mental y emocional. Una tos terrible ha hecho que aminore el ritmo de vida y disponer algo más de tiempo para mí, incluso he tenido que dejar de hacer deporte.

Como os decía, cuando cae una buena tormenta tenemos dos opciones, una es enfrentarnos a ella, correr más rápido y llegar a nuestro destino, otra buscar refugio y esperar a que amaine y entonces salir y continuar avanzando.

Es curioso como retirarme a la cueva, abandonar todo contacto con ella y buscar refugio en la familia y amigos ha tenido un efecto tan positivo. No es que haya dejado de sentirme desdichado o triste, incluso que desee con todas mis fuerzas volver a verla, pero sí que noto que siento menos dolor, y eso es un principio de algo. Además, por si fuera poco, muchas de las cosas que se dijeron en aquella larga conversación que os explicaba el otro día, no han parado de darme vueltas y más vueltas en la cabeza.

Tengo demasiados retos en la cabeza ahora mismo, quizá una temporada más en el desierto sea lo más positivo.

I tu, que m'expliques?

Hoy ahora y aquí necesitaba escribir.

2009-04-13T17:25:00.000-07:00

De fondo suena Explosions in the Sky... geniales... lastima que me recuerde a ella...

Llevo días pensando en distintas entradas, pero no conseguía nada decente. Ahora ya ni me importa.

Hay momentos en los que no estás preparado para lo que se te viene encima. Internet es terrible, más de tres horas de conversación se ciernen sobre mi en estos momentos. Ha sido una conversación dura, muy dura, con muchas cosas, demasiadas.

Los dos personajes, un amor que pudo ser pero no fue, y una nueva despedida aún más dura por su mayor civilización. Es terrible como cuando la persona que te gusta, te mira a los ojos y te dice que o sois amigos o no sois nada, y además agrega toda una amalgama de propósitos sobre tu vida.

No solo me siento rechazado, sino también juzgado. Lo más terrible es cuando vas avanzando en la conversación, y te das cuenta que has encontrado en ella todo lo que realmente buscabas, pero se está yendo, de hecho ya se ha ido y no volverá jamás.

No sé, me siento de hecho como ayer o antes de ayer, cabizbajo, desdichado... sin rumbo. Esta conversación no es más que una más en la larga travesía por el desierto donde me encuentro en el terreno emocional.

En cierta manera ya no sé bien bien lo que busco ni lo que quiero, pero no es esto. Podría escribir durante horas, así, sin decir nada diciéndolo todo.

Mañana será otro día, otro día más enfrentándome al sol intenso y a la sed en mi eterna travesía por el desierto…

I tu, que m'expliques?

Descontrol

2009-04-06T09:16:00.000-07:00

Hoy vamos a poner algo xulo... de fondo suena The Grates (os dije que me encanta la chica del teléfono?)

Dijo un sabio que los cambios llegan en incrementos insoportables para aquellos que los buscan. Pues bien, yo no sé si es que los busco con demasiada emoción, pero no paran de sucederse.

Ando descontrolado completamente, noches y días en los que no paro de hacer cosas, en los que no hay pausa para nada, en los que todo son vorágines de persones y de emociones, pero no las que yo busco.

Es curioso cuando te das cuenta de que has perdido el control, y que por más que lo intentes no lo consigues controlar, es una sensación rara, solo haces cosas y quedas con este o aquel con la intención de que pase el tiempo, pero te percatas de que nada de lo que inicias lo acabas, te has vuelto un débil.

Lo más gracioso, es que sé que mañana lo volveré a intentar… ese salto hacia delante que tanto necesito. Eternamente saltando en el vacío.

Que xungu!

2009-03-30T07:27:00.000-07:00

Suena de fondo Nada Surf

Yo con sonrisa estúpida, mientras ella me miraba con ojos como platos y me repetía: “pero Salmonete que chungo, no puedes seguir así, como eres capaz de hacer eso?”, y yo sonreía más atónito, en verdad tenía ganas de no sé, tenía ganas de responder con algún tipo de frase lapidaria, pero no me salía nada.

Necesito un casco, porque llevo una semanita que solo me doy de hostias contra la pared una y otra vez. Quizá sea lo que necesito, abrirme la cabeza bien abierta para darme cuenta de lo gilipollas que ando.

I tu, que m'expliques?

Trajectes

2009-03-28T13:05:00.000-07:00

Hi ha gent que llegeix, d’altres escolten música, els més voluntuosos escriuen o fan mots encreuats, sudokus, dormen, o fins i tot n’hi ha que miren cofois les llumetes vermelles del panell. Jo somio

El soroll monòton, la gent seriosa o amb posat malhumorat, la manca de lloc per seure, o la mala olor d’alguns extrems del comboi no dinamita la meva essència.

Somio, amb la meva música de fons, somric als nens, m’enamoro perdudament d’aquella o d’aquella altra, el meu dit dibuixa pensaments a la moleskine, un bon llibre em transporta o dormo plàcidament.

En una societat tempestuosa i accelerada com la nostra, on tothom crida i ha de fer coses per que sí, jo tinc la sort de poder gaudir en aquesta ciutat dels prodigis, on tot és possible, i on la tranquil•litat del metro, la seva empenta, em fa somiar despert.

Dilluns tocarà de nou fer el mític recorregut del Catalunya – Lesseps, i marxaré per un moments a aquells temps en que tot canviava a ritme exaltat i tot era possible, més o menys com ara de fet: good times, bad times!

I tu... que m’expliques?

Amachambrado filosófico

2009-03-24T14:49:00.000-07:00

Abuf! Hoy vengo fuerte y con momento Salmonete. Ojo, que de fondo suena Florence and The Machine (unos ojos preciosos jijiji) y las paradas Passeig de Gràcia, Diagonal, Fontana y Lesseps van pasando de largo por la ventana…

Sea como fuere, llevo días dándole vueltas a una cosilla que me pasaba por la cabeza, y es la felicidad y la dicha.

Para ser sinceros llevo tantas semanas hablando y centrándome en la felicidad que me olvidé por completo de las buenas lecciones de las máximas que hay por ahí sueltas. Así que al sonreír a una niña pequeña que pasó por delante de mí, me salieron estás cosillas que apunté en la moleskine:

Primero: lo que uno desea no se consigue nunca, solo se consigue lo que se quiere. Segundo: que como decía el bueno de Nietzsche, no existen etapas felices, solo momentos felices. Tercero: que para ser feliz no puedo depender de otras personas. Cuarto: que la búsqueda de la felicidad está bien, pero toda obsesión lleva a la finitud. Quinta: que aquellos que se pasan todo el santo día diciendo que son felices deben de hacerlo para ver si diciéndolo en voz alta se convierte en verdad. Sexta: que con o sin felicidad, la vida sigue, hay que cerrar fuerte los dientes y tirar pa’ lante!

Así que después de fotre dins del mateix calaix, a existencialistas, romanticistas, estoicos y si me flipo un poco más también a Maquiavelo y Hobbes (que son ellos mismos), algo de oriental y demás, mis conclusiones son algo así como que:

Lo que debo buscar no es la felicidad por la felicidad, sino la dicha, que es lo que conlleva felicidad. Que Epicuro no iba tan mal, y que la ausencia de dolor también comporta esta dicha. Que bastantes problemas tengo como para meterme a filosofo a estas alturas del partido, y sobretodo, y de forma muy castiza: en peores plazas he toreado y he salido a hombros!

Una noche volteada

2009-03-21T07:24:00.000-07:00

Noche lamar de rara. Primero una llamada de un primo, me dice de salir para animarme, porque cree que estoy deprimido y demás, y quiero hablar conmigo. Perfecto. Salimos y la sorpresa llega a los 5 minutos de ir andando por la calle.

En efecto, yo de deprimido nada de nada, pero él un buen rato. En paro por primera vez en 30 años, no sabe como hacer frente a la situación, se siente inútil, sin futuro, en fin, un poema. Pero bueno, curiosamente entre cerveza y canción en un buen pub, consigo que se ánime. Con todo me voy animando yo, y acabo filtreando con alguna chica que otra.

Lo alucinante llega al final, una chica se me acerca y empezamos hablar, todo muy bien, me da su telf. y me pide que llame y quedemos bla bla bla. Noche perfecta, mi primo vuelve a casa riendo y contento. Yo vuelvo como siempre, ni feliz ni deprimido: normal. Pero me lo he pasado bien.

La de cosas que nos da la vida, yo no estoy en mi mejor momento, pero no sé cómo me lo monto que siempre acabo ayudando a otros. Ojo, me encantó saber que salir un poco le había animado y ayudado, también la confianza que estamos cogiendo, y eso es muy bueno, me gusta mucho, pero me sabe mal que realmente tanta gente venga en mi a buscar ayudar, más que nada porque yo también la necesito, y últimamente en ese aspecto me siento muy abandonado. Rodeado de muchísima gente, pero solo.

En fin, una noche para levantarme el ánimo en que acabo haciendo terapia a otro XD, me lo pasé bien, pero no deja de ser enigmático...

Benvinguts...

2009-03-18T15:42:00.001-07:00

Cada Moleskine (la famosa libreta negra) que empiezo es un con un gran propósito tras su dura tapa. A veces la novela definitiva y que me llevará al éxito y la fortuna, otras veces es el diaria personal, que también definitivo, dentro de unos años ayudaran a entender la intrigante personalidad del genio en que me habré convertido.

Quizá por eso, mi habitación está llena de Moleskines medio vacías, con más hojas en blanco que escritas. Dice mucho acerca de mi total falta de voluntad.

Así que esta Moleskine la inicio sin extraños o soñadores propósitos, solo con el extraño encanto de poder escribir sobre la tapa dura y con líneas rectas en mis horas muertas en el metro.

Aunque ya se antoja la respuesta... ¿porqué moleskine y porqué metro?

Pues porque uno se da cuenta de cómo ha llegado a cambiar, tanto que ni se lo cree, y que es lo que es. Se da cuenta mirando esas moleskines, y descubriendo curioso que las más mohosas y llenas de polvo son justamente las que datan de cuando empecé a pensar y vivir. Cuando empezó todo, y puedo verificar también como ha ido todo, recordar y sucumbir al encanto del pasado.

El metro es mucho más simple, y es que esta ciudad de los prodigios mía, está unida a su metro, con el que comparto cuatro viajes al día, y en el que he pasado la mitad de mi vida yendo y viniendo. Por tanto para que engañarnos, es uno de los elementos que más han influido en mi, soy un ser urbano, un urbanita por antonomasia, y el metro es la distinción más definitorio de esto: no podría vivir sin el suburbano.

Así pues, empieza este nuevo periplo, viendo sucederse paradas de metro y llenando de azul las líneas de mi nueva Moleskine...